Картинки смешные о беременных


Картинки смешные о беременных

Картинки смешные о беременных

Картинки смешные о беременных



...

Есть у меня парнишка-сосед, ну чистый гопник со всей атрибутикой. Вечерами я часто вижу его в компании подобных ребят с неизменной бутылкой пива и блатняком, несущимся из колонок старенького телефона. В этом году он закончил 11-ый класс, и по убеждениям всех соседей должен был начать свой путь по "кривой" дорожке.
И вот, сижу я помощником в приёмной комиссии университета. Все как обычно, нервные девушки, выбегающие с "дорожками" туши после вступительного экзамена, пай-мальчики с маменьками, ну и просто бывшие школьники.
И тут в кабинет заходит мой сосед. В костюме с аккуратно выведенными стрелками на брюках и толстой папкой в руках. Я чуть чаем не поперхнулся. Во время собеседования он учтив и галантен. В толстой папке оказывается внушительное портфолио, в атестате- одна тройка. По химии. Баллов- более чем достаточно!
После вступительного экзамена украдкой сбегаю покурить, и на крыльце догоняю его:
-Тимур, ты? Я тебя и не узнал!
-Да я, я, -отвечает тот, выуживая сигареты,- как думаешь, поступлю?
-С твоими баллами и собеседованием- почти на 100 процентов в этом уверен. - улыбаюсь я
Он закурил и улыбнулся:
-Ну и все тогда, ептэ! Погнал я на район, пацыков навестить- и сплюнув, пошёл к остановке.
Я стоял и улыбался. Обратное перерождение состоялось


Много лет хожу стричься в одну и ту же парикмахерскую к одному и тому же мастеру. Соответственно, знаю про мою мастерицу всё, а также многое знаю про ее напарницу, о ней и пойдет речь. Моложавая, симпатичная женщина (назовем ее Оля), имеет взрослого сына лет так 26-27 (брутальный бородатый мужик), с которым они выглядят как брат с сестрой, и дочку начального школьного возраста.
Сижу значит в парикмахерской, ожидаю эффект воздействия краски на волосы, краем уха прислушиваюсь к разговору: Оля стрижет своего сына (к слову, сын Олю посещает не чаще раза в полгода, живет отдельно, Оля его своим вниманием не допекает). И вот, собственно, разговор:
(О-Оля, С-сын)
С: - Мам, у меня свадьба 11 июля, ты придешь?
О (почему-то не удивившись): - Ну если не моя смена будет, то приду (улыбнулась, пошутила).
С: - Свадьба у нас будет в ресторане "Золотой" (далее небольшое описание ресторана).
О: - О, ну молодцы!
С: - Машину закажем такую-то..., костюм я уже купил, кольца на неделе пойдем покупать, прическу ты мне сделаешь.
О: - Конечно сделаю.
Далее еще какие-то описания свадебной атрибутики.
Тут небольшая пауза, пока работает бритвенная машинка. После паузы Оля выдает:
О: - Сынок, а на ком ты женишься?
Тут уже я не смогла сдержать свой смех...
Вот такой вот антимаменькин сынок.


Мне поведали байку про одного бармена.
Работал он в двухэтажном ресторане. На первом этаже была кухня и бар с крепышом, на втором- бар с пивом, где-то двадцать сортов. Паренек работал на пивном баре.
Раз в неделю ему приходилось проводить инвентуру. Этот молодой человек по очереди таскал двадцать кег с пивом вниз на кухню, ибо только там стояли весы. Взвешивал, записывал данные и потихонечку уносил их обратно на второй этаж. Так продолжалось какое-то время. Стоит ли говорить, что это занятие он недолюбливал?
Так как эта процедура проходила вне рабочее время, практически никто не видел как он таскается с этими бочками туда-сюда. А если кто и видел, так те были уборщиками или охраной, которым было до фонаря чем он там занимается. Но как-то раз в ресторане задержался официант, задержался часа на два. Он увидел процесс инвентуры и спуска- поднятия тяжелых, металлических бочек и не долго думая обратился к бармену: "Слушай, а не проще поднять весы к себе в бар?"
Бармен аккуратно поставил кегу на пол, разогнулся и краснея, с растущей веной на своем лбу, выругался: "

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

,

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

,

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

,

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

!! ДВА ГОДА Я ТАСКАЮ ЭТИ

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

БОЧКИ ТУДА СЮДА! ГДЕ ТЫ,

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

, БЫЛ РАНЬШЕ?!?!"
И громко топая от возмущения удалился на кухню за весами.
Уже два года строю себе дом, сейчас осталась мелкая внутренняя отделка, но раньше у меня жила бригада из Таджикистана, для них на территории дома стоял уличный туалет. Забора у меня с соседями до сих пор нет, так как строятся и они тоже. В общем подходит ко мне соседка и говорит:
- Сноси нахер свой сартир деревенщина,

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

приезжать на участок, а тут гавном на весь дом воняет.
Значит два года он ей не вонял, а теперь воняет. Туалет вкопан на окраине моего участка, впритык к ее. Соответственно по закону, я не отступил метр от забора и обязан значит туалет этот снести. Ну мне не жалко, таджики уехали, а его в любом случае потом убрать собирался.
В общем, ее требования я выполнил. А теперь самое интересное - о чем она не догадывалась. Ее бригада, которая до сих пор живет на участке, этим сартиром пользовалась, а мне не жалко было. Теперь они стоят такой же туалет у нее на участке, который будет ей вонять еще сильнее, ведь он будет стоять еще ближе к ее дому, а я прослежу, что бы метр от забора отступили.
Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
- Зайдешь в столову скажи, - "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему - "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.
Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" - Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"... Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:
- Здравствуйте...
- И тебе здравствуй! - вдруг резко

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

меня какой то дяденька с очереди. Этот чертов мужик сбил меня с толку. Меня не предупреждали что кто то может поздороваться в ответ. Все слова вылетели из головы. Я немного помялся и медленно попятившись, пошел обратно к маме и пожаловался что меня

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

я и все забыл. Мама меня успокоила и вот я снова зашагал в столовую.
-Здравствуйте! Кто последний?
Очередь заулыбалась увидев меня во второй раз.
-Ну, допустим, я. - ответил мне дядька с усами который был последним в очереди.
- А я... А я... - я забыл продолжение пароля. Этот дядька сказал много ненужных слов. Я поковырялся пальцами в ушах и снова пошел к маме. Третией раз я бежал в столовую как можно быстрее чтобы слова не успели выветрится.
-Здравствуйте, кто последний? - влетел я в столовую. Очередь уже смеялась.
-Я. - Ответила тетка которая успела подойти пока меня не было. Да что же это такое! Я то готовился к диалогу с дядькой с усами, а тут подмена. Как быть?
-А он? - я указал пальцем на дядьку с усами. - Он не последний?
-Нет. Он предпоследний. - смеясь сказала тетенька. К таким трудностям жизни я не был тогда подготовлен, поэтому снова пошел к маме. На этот раз чтобы расплакаться.
В детстве я был не очень сообразительным мальчиком.

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).
Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.
В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!
Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.


Иду с малым по улице. Денёк не задался: настроение ни у меня, ни у четырехлетнего молодого человека, идущего со мной за руку ни к черту.
Проходим мимо ларька.
-Папа, купи кубик-рубика. Заранее знаю, что идея плохая, потому как он разбирается по деталям которые потом лихо впиваются в стопы когда ночью шарашишься до туалета или ставишь на колени холодильник.
-Папа, а давай купим бассейн? Ты его надуешь, нальём воды и будем нырять.
-А может купим мороженое?
-Или давай шарик?
Миллион хотелок в секунду.
И вот мы шагаем через дворы с воздушным шариком и эскимо. Вроде устаканилось:
хотелки временно прекратились.
Слышу гулкий рокот. Предполагаю, что скоро увижу мотоцикл. И точно. Во двор заезжает здоровый детина, борода на пузе, волосы до плеч, в ко

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

, рожа свирепая,все как надо. Ну и само собой байк. Я слабо разбираюсь в мотоциклах, в детстве кроме как на Юпитере и не ездил то ни на чем. Но этот монстр был подстать хозяину. Огромный, хромированный, в лучших традициях Харлея. Мужик останавливается у подъезда, глушит монстра и откидывает его на подножку.
Сын в шоке. Я только по телеку видел такие мотоциклы, а он вообще в первый раз в жизни. Мы проходим мимо, статуя в коже провожает нас взглядом.
Тут сына выкидывает фортель:
-Дядя Медведь, а можно потрогать? И показывает на бензобак, разумеется с рисунком пламени.
Я напрягся,

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

знает что в башке у этого мастодонта. Байкер тут же меняется в лице, глаза хитро прищуренны, улыбка в усы и басом:
-Давай, но я шарик подержу твой.
-Ага и мороженое, только не ешь.
Я тихо ржу.
-Дядя, а что это?
-Мой байк.
Сына подходит к мотоциклу, хлопает по бачку, довольный, словно родео выиграл, мустанга приручил. Мужик вопросительно смотрит на меня сдерживая улыбку. Я киваю, забираю шарик и растаявшее лакомство. А он подхватывает мальца, садит на бак и показывает кнопку стартера. Долго просить не пришлось. Запуск мотора, тихий рокот, ручка газа теперь поворачивается двумя руками сына, двор наполнен ревом. Медведь аккуратно снимает мотоцикл с подножки и делает по площадке пару кругов. Сын в восторге. Снимаю его с бака, в глазах счастье. Я киваю байкеру головой. Он кивает в ответ, сына орет сквозь грохот двигателя
-Спасибо, дядя Медведь.
Опять улыбка на лице.
Мы топаем домой, настроение поднялось. Просто неожиданно. Человек мог игнорировать или ответить на вопрос

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

грубостью, а тут пять минут и

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

счастлив и эмоций положительных вал. Неожиданно, на самом деле. Сын поворачивается ко мне.
-Папа, возьми шарик себе, мне не нужен кубик-рубика, купи мне байк...

Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: - С халтуры вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую... Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: "Деда, хочешь фокус покажу?" Я такой глаза приоткрываю: "Давай!" Протягивает мне ложки - положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9 -ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник блин... Усталость правда как рукой сняло.


Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов - что это за график?
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...


Было мне лет 5-6. Сельская местность, лето, слоняюсь недалеко от дома. Подходит ко мне мальчик, такого же возраста.
- Привет, я Ваня, меня к бабушке из города привезли погостить. Давай играть?
Ну ок, давай, делать все равно нехрен. А Ваня продолжает:
- Сейчас, я до бабушки и приду.
Пришел, приносит собачий ошейник и говорит:
- Будешь моей хозяйкой? А я твоей собачкой.
Целый день мы играли: он прыгал, катался, подавал голос, был хорошей и плохой собачкой... Очень хотел, чтобы я выгуливала его на поводке, и почаще наказывала, но я даже веревки не смогла найти, только моток гниловатых ниток.
Лет через 10 мы снова встретились, но Ваня отвел глаза, покраснел и здороваться со мной не стал.


...


Источник: http://lolstory.ru/


Картинки смешные о беременных

Картинки смешные о беременных

Картинки смешные о беременных

Картинки смешные о беременных

Картинки смешные о беременных

Картинки смешные о беременных

Картинки смешные о беременных

Картинки смешные о беременных

Еще статьи:

Атипичный гемолитико-уремический синдром у беременных

Обереги для беременных степанова

Ссср фильмы про беременных

Морская свинка беременна отсаживать ли

Фото беременной маши тимошка